Нападающий ЦСКА вырывается вперед, выходит один на один с вратарем, удар, еще удар, третий.... Да... таких пиздюлей вратарь Спартака давно не получал...
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С:
и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
"Если Россия не играет на чемпионате мира по футболу, то пусть никто не играет!!" - подумал судья Иванов и начал удалять португальцев и голландцев одного за другим.
... Магизин детской игрушки в одном из городов Узбекистана. На витрине игрушечная зебра. Подпись под ней "ИШАК-Матрос".
Парень приходит домой, а отец спрашивает:
- Курил?
- нет, я стоял там, где курили.
- да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались!
Косолапый мишка по лесу идёт, шишки собирает, в жопу их суёт!
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
- Сэр, но у меня очень маленькая щелочка.
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг мыла (в слитках), 10 литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического райотдела милиции. Не теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы...
Органами внутренних дел задержан гражданин Кирзоян, который вынес из горящего здания неоприходованных матценностей на сумму 213 миллиардов рублей. Изъятые ценности оприходованы и возвращены в горящее здание.
Тест на IQ...
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля. Только она не является машиной.
- А вот и нет. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Решил альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров v ты где-то там, за горизонтом...
1000 метров v мне море по колено, мне горы по плечо!
2000 метров v стремимся все выше и выше!
5000 метров v совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров v Виват, Коро... ой, бля, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя...
ты где-то там, за горизонтом...
Едут негр и украинес. Украинес достает сало. Негр спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Украинес отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Украинес достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Украинес обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут он достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!!...... КРЫЖОВНИК, БЛЯТЬ.........!!!!!
- Ну и что с того, что ты Зевс, А я - Геркулес!!!
- Ух ты, говорящая каша!
Из анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить."
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли!
Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.
... Приходит мужик в кафе. Смотрит, а у них все белое в коричневую крапинку:
стены белые в крапинку, столы, стулья, офицанты.
Мужик садится за стол подходит к нему один из пятнистых официантов - Что будем заказывать?
М: А что это у вас все белое в коричневую крапинку?
О: А... Это у нас говно в вентиляцию попало.
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
Поняв, что сборная Украины и так не сможет забить в этом матче, Джанлуиджи Буффон решил в честь победы его сборной убить себя об штангу.
- Стой! Кто идет?
- Дождь. - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самалета в состоянии перекусить лом, усилия создоваемого мышцами не хватает для полной герметизации отверстия.
Письмо призеденту США от украинского гражданина:
- Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Осамы Бин Ладена. Он находится у моей тещи по такому-то адресу. Прошу оказать поддержку ракетными и бомбовыми ударами!
Утро Пасхи. Мужик пришел с ночной смены еле теплый. Завалился спать. Через час приходят гости. Еще не проспавшийся товарищ выходит их встречать.
- Привет
- Привет
- Христос воскрес!
- КАК ВОСКРЕС???!!!!
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый...
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите - сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит ее кто-то проверяет.
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель . Ей открывает дверь мама, она валивается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, плюшевая поебень, не спится без мамки-то, а????
Стоящая рядом мама падает.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Берём, значит, килограмм пельменей...
В Харькове ночью угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за машину.
Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
- Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь...
- Наташа, выньте сиську из борща!
Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Рыбка говорит - Отпусти, исполню три желания.
- У меня всё есть, -отвечает новый русский. Но вообще-то ладно, первое желание у меня такое - Хочу чтобы моё состояние увеличилось в два раза. Второе - Хочу во время секса, мы с женой кончали одновременно. А третье желание я не знаю. Ладно давай на следующий раз когда я приду на рыбалку, ты приплывёшь и исполнишь третье моё желание.
- Давай, если ты так хочешь- ответила рыбка и уплыла.
Через месяц прибегает новый русский к пруду и орёт как придурок потерпевший- - Рыбка, рыбка!!!
Приплыла рыбка. Новый русский - Рыбка моё третье желание такое -Отмени моё второе желание.
- Почему?-спрашивает рыбка-Ведь это так прекрасно когда вместе кончаешь!!!
- Это кому как - отвечает новый русский, Вот сижу я вчера с друзьями в бане моемся, пиво пьём, а я раз и КОНЧИЛ!!!
- Вот Вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте обратно!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...
- О, Женька, привет. Как твои дела-то?
- Да, нормально, вот на работу устроился.
- Зарплату нормальную получаешь?
- Ну да, на хлеб хватает.
- Что, 7 рублей, что ли?
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Прогноз погоды для братвы:
- Владимирский централ - ветер северный...
- После того как Кристина Орбакайте сделала пластическую операцию по уменьшению носа, она не перестала откликаться на реплики типа LЭй, ара, по чем мандарины!¦
Сосед встречает студента, кивает тому на рулоны в руках:
- Ремонт в квартире? Обои?
- Шпаргалки. Зачет по химии
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
- Из-за чего ты поссорилась с Колей?
- Прошлой ночью он сделал мне предложение.
- И что в этом плохого?
- Он предложил трахнуть меня в зад!
На испытаниях автомобиля "ВАЗ-Калина" манекен вырвался и сломя голову убежал.
|
